曾经的你我他

 我一直生活在农村，12岁以前，我在读小学。在13岁我考上初中的这个暑假，我在我们当地的一家少年杂志上发表了一篇文章，这在我们当地附近的几个村庄引起了不小的轰动，因此，教我语文的老师还得了100元的奖金。一下子，我成了当地的小作家，编辑部还给了我9块5毛钱的稿费。然而，我没再继续上学。
> 那时候，家里很穷，有时候连馒头都吃不上，留在我记忆里是那种玉米和面粉做成的馒头，菜是一成不变的咸菜和虾酱。偶尔改善生活，母亲就面粉里放点水和菜叶虾皮和盐蒸那种面糊一样的东西，我和姐姐哥哥都吃的很香。那时，家里养着猪和牛，我每天都要打草，打满了才能回家。家里只有一辆自行车，我只能把打好的草放在别人家的牛车上拉回来。我家有五口人，父母姐姐哥哥和我。但只有三间房子，我和我姐睡在另一间，我哥都15了还和父母睡在一个炕上，中间的房子烧火做饭。我考上初中的这年，家里正在盖房子，亲戚家的钱全让父母借遍了，再也拿不出120块钱的学费。也就在这一年，我奶奶得脑血栓，因为没有钱治病，当年就死了，对我的打击很大。
> 我那时候还是一个孩子，我不懂得怨恨父母，那时侯辍学的孩子随处可见，大家都是一样的，没有谁同情谁。
> 我在家打了三年猪草，在这期间，我给我们市的广播电台投了很多稿子。主持人经常念我写去的信，那时候，每周日早上8点是我最期待的，因为那个少儿节目在每周8点播出。我也在电台陆续的交到了很多个地方的笔友，大家互相不认识，靠写信交流。
> 父母是靠包办走到一起的，结婚前连面都没有见过，母亲是个有着初中学历的人，很要强，只是出生在那个年代，没有办法反抗。父亲是个普通的农民，胆小，怕事，有点懦弱，母亲很看不起他。在我16岁这年，他们都在经历着更年期，两个人的脾气都很暴躁，家里几乎每天都开战，有时候动手，有时候骂的死去活来，更多的时候是拿我和姐姐哥哥出气。我从小不太听话，往往挨打的是我。在干完农活的一个傍晚，他们又打了起来，我也挨了母亲几下，我终于受不了这种压抑的生活偷了家里一百块钱而离家出走了。
> 我永远都记得那个夜晚，我从家里跑出来躲到了村后面的棉花地里，那时候的棉花已经有一米高了，我坐下来，一个人低声哭泣。我想，我活着还有什么意义呢？在这个世界上，我死去和活着有什么区别呢？世界上还少我这一个人吗？我怎么死才合适？等我思绪平静下来的时候，我才发现，我蹲坐的旁边是几个坟墓，前段时间刚刚死去，下葬的时候我还来看过，顿时我的脑子里一片空白，吓的出了一身冷汗。我走出棉花地往县城的地方跑，我想，我不能就这么死了，我连县城都没有去过几回，我要花光这一百块钱再去死。
> 我摸着黑往县城的方向走，到凌晨的时候刚刚到了一个镇上，我搭上一个批发青菜的三轮车到了县城。
> 县城的车站上有几辆发外地的公共汽车，有去附近县城的，也有去市里的，最远的到河北的沧州。我花了5块钱买了一张去沧州的车票。
> 这是我长到16岁第一次坐公共汽车，也是第一次到这么个陌生的地方。我不知道去干什么，就是不想呆在这个地方，在这个地方呆着还不如去死，既然连死都不怕也就无所谓什么。车到沧州的时候是上午10点来钟了，我不知道该去那里。看看旁边就是火车站，我随着人流往前走。我从来没有见过火车，更没有坐过，我想起了我们村里有很多在天津打工的人，好象在皮鞋场里做工，我拿出12块钱买了一张去天津的火车票。
> 我在大厅里等了很久才随着人流挤到火车上。这是一辆去北京的火车，我没有座位，只能站着，不过我已经很满足了，我站到车厢里看着外面的风景，没有人理会我，也没有人知道我的目的和去向。过了很长的时间，我有些困了，在车厢的过道上铺了一张废纸睡起来。
> 当我醒来的时候大家都争先恐后的往外走，有人说目的地北京到了。我一下清醒起来，我要去的是天津，为什么把我拉到了北京？有人告诉我，火车在天津的时候停了5分钟，要下去的人都已经下去了，一下子，我惊慌起来。我随着下车的人出了站，出站的时候没有人认真检我的票，我那时候很矮，可能以为我和大人一起来的，或者那时候没有现在这么严格。出了站，我看到了北京站的那个大钟，上面显示是凌晨4点50，天已经快亮了。可我要去那里呢？我能去那里呢？我突然想起了我在家时候经常听的一个节目，《小喇叭》那里面有个雪莲阿姨，我曾经往那里写过信，地址好象是复兴门。想到这里我激动起来，但是看看天还没有大亮，我只好找了几张别人扔弃的纸铺在地上，接着睡起来。
> 再次醒来，已经快7点了，大街上人多了起来，我打听了别人去复兴门的坐车办法，直接坐地铁就可以到。我又跟在别人身后进了地铁站，拿出5块钱买了一张地铁票，又找回来4块5，这时候我才知道地铁票是5毛一张。
> 我就这样一路战战兢兢，边走边打听的到了复兴门。出了地铁口，我傻眼了。这是我第一次见这么高的楼，之前见过最高的楼是我们县城4层高的商业大厦，现在很多很多的高楼就在我的眼前，我不能确定它有多少层，至少也的有15层，我怎么数也数不过来。我不知道中央人民广播电台在那里，我没有想到复兴门这么大，我问了路边的几个行人，他们也不能确定广播电台在那里，一刹那，我有些绝望。
> 我想，我需要找个事情做。我原来给一个表哥家看过孩子，兴许，我在这里也可以找个哄孩子的活。
> 我把脸上的眼泪擦了擦，问了旁边的一个大爷，找工作去那里找。大爷很热心，告诉我再下地铁，坐到崇文门这站出地铁就可以，并怀疑的看着我问我多大，我怕我不争气的又要哭，就告诉大爷我18岁，大爷很不相信的看着我，我没再回应他，就又返回了地铁。
> 我出了崇文门地铁口，看到好多人，有人脖子上挂着牌，有人写着厨师，有人写着配菜，我问了问身边的人，这是不是找工作的地方，对方就让我到对面的同仁堂医院门口去等，找保姆服务员的一般都到那里。我穿过街道，到了医院门口，看到好多女孩在那里，她们都比我大很多，我听不清楚她们在说什么，因为我听不懂她们的家乡话。
> 我等了很久很久，没有一个人来问我。天快黑了，我一天都没有吃饭，我想我快晕了，我不知道晚上去那里睡觉，即使这样，我都没有后悔从家跑出来。这时候，有两个女的和我搭话，问我是不是找活干，做饭会不会？洗衣服会不会？我装做很老到的回答，会。她们说一个月给我200块钱，让我做饭洗衣服，她们是推销煤炭生意的，平时很忙。我很高兴，我终于找到了一个可以去的地方了。
> 我随着这两个女的坐上了公共汽车，后来到了一个叫德胜门的地方坐上了小公共。坐了很久才到地方，我看车站的牌子叫沙河村。我脑子里什么都没有，我只想喘口气，吃点东西，我想我再不吃东西就要死了。我满怀感激的看着这两个大姐，为她们能收留我而高兴，我在自己的年龄上多加了一岁，她们并没有嫌我小。
> 我在这个叫沙河村的地方住了下来，已经三天了，我没有想家，我在这里玩的很愉快。她们并没有让我做饭，而是带我出去到处转了转，晚上还带了去了一家跳交谊舞的地方，这是我从来没有见过的，我觉的一切是那么新鲜和刺激。而且她们还带我去照了照片，说给我办月票用。
> 第四天的时候，那个叫白丽的大姐问我想去想去看康熙草原？就在北京的郊区，它娘家在那里，要是我想去的话就带我一起去看看。我感激的看着她，想着梦一样的生活，没有想到我竟然到了北京，而且马上还能看到康熙草原。
> 我和白丽大姐，还有那个叫小琴的四川女孩，她19岁，比我大3岁，来北京有半年了，一直做煤炭推销，她说白丽大姐对她很照顾，工作很好，已经有不少存款了。我羡慕的看着她，希望不久我也能和她们一样去推销煤炭。
> 我们坐上了一辆火车，火车还路过了长城，我看到很多旅游的人，还看到了很多的外国人。这是我第一次看到外国人，觉的是那么奇怪，和我们这些黄颜色的人差距这么大，我以前只在书上知道还有别的颜色的人，没想到在长城见到了。火车一直走，只能看到山，她们告诉我，这还是长城，我心里在想，怪不的叫万里长城，原来是看不到边的　?/font>
> 车停下，我们下来了，到了一个叫怀来的小地方，我们吃了三碗牛肉面，接着坐上一辆公交车，小琴告诉我一会就到了，先到白丽大姐的家住一夜，第二天再带我看草原。临近6点的时候我们终于到了。一个叫赤诚的地方。看样子好象是一个县城，有楼也有商场，但是很穷，还没有我们那的县城繁华。
> 她们没有带我回白大姐的娘家，而是住进起旅店，我问起来的时候，小琴告诉我，大姐家住农村，需要在县城住一夜，才能回家。我的心顿时紧张起来，想起了在家的时候听收音机广播的拐卖妇女儿童的事情，莫非叫我碰到了？我小心翼翼的跟着她们，装做很自然的样子。放下东西，白大姐在旅店内点了几个菜端到了房间里来吃。我吃不下，问她们这是什么地方？这好离北京很远了。白大姐说，这是河北省，她们根本不是推销煤的，她们以拐骗为主，先把我卖给一家，钱先收了，在男方家住上几天，多要点手表什么的，过几天就把我偷偷接出来。听到这里，我的汗毛恨不的立起来，我恨不得大喊救命，让外面的人听见，更恨不的我长上翅膀飞走，我彻底后悔了我的做法，我想起了我父母，我哥我姐，他们在干什么呢？我离开家5天了，他们着急了没有？找过我没有啊？在一刹那，我的脑子里有无数个想法，我的声音带着哭腔，我知道我完了，可能这次真的要死了。

我装做很镇定的样子，问白大姐：真的能挣钱吗？你们真的会再把我接出来吗？她们很肯定的告诉我，一定能把我接出来，小琴已经做过两次了，都很轻易的就逃出来了。我强压住内心的恐惧，装做很高兴的样子答应了，并告诉大姐，只要能挣钱就行，家里穷，自己出来就是为了挣钱的。她们都很高兴，说没有想到我一点也不害怕就答应了，我添枝加叶的讲述了一下离家出走的原因，说家里人根本不在乎我，死活也不会管我，她们对我放心起来。吃过饭以后，我说去厕所，白大姐不放心，怕我跑，让小琴和我一起去。到厕所门口，我的眼泪一下子就下来了，我哀求的和小琴说，琴姐啊，我后悔了，我不想去骗钱，你能和大姐说说给我点路费让我回去吗？小琴突然抓住我，说，不行。我声音也大起来，说，这院子里都是人，我要是大喊的话都会来救我的，我不想让警察把你抓走，你还是回去帮我问问吧。小琴犹豫了一下，怕我喊人就转身回了房间去帮我问去了。我看到她进了房间撒腿就往外跑，边跑边哭。
这时候刚刚晚上9点多，大街上几乎没有人了，我怕再遇到坏人，就躲到街面上黑暗的地方往前跑。我看见了一个60来岁的大爷推着自行车，我抓住大爷问他，派出所在那里？大爷告诉我一直走，前面一点就到了。我撒腿往前跑，什么也顾不得了。当我看到派出所几个字的时候，我放声大哭起来，拍打那个小铁门。值班的一个叔叔帮我开开问我有什么事，我一下子瘫在那个地方跑不动了，只会放声痛哭。过了好一会，我才断断续续的说，有人。。。要。。。要卖我，我。。。我。。。逃出来了，她们。。。住了东风旅社202房间。说完，我继续放声大哭。> 几个叔叔拿着手铐就出去了，不一会他们回来了，我在窗户里看见那个叫白丽的女人和小琴，她们都带着手铐，有个叔叔进来问是不是她们两个，我使劲的点了点头。从逃跑到把她们抓回来，用了不到10分钟，但这十分钟，我一辈子都不能忘记，它就像噩梦，注到了我的血液里头，时时刻刻影响着我。> 当天我住进了赤诚派出所的宿舍，派出所的刘叔叔给我买了蛋糕，我真的有点饿了，一口气吃了一袋。我按照刘叔的意思写了离家出走的经过，为什么离开家，怎么认识了她们？我一共写了6张，把离家出走的心情和知道她们要拐卖我的心情都写了出来。几个叔叔都夸了我，说我聪明，勇敢。说她们已经是惯犯了，没想到阳沟里翻了大船。> 第二天，他们按照我写的地址，给我家里人发了电报，希望我家里人以最快的速度来接我回家。> 我在派出所住了三天，第四天，我看到了我最亲的姐姐，和我姨家的二表哥，我扑到我姐身上放声痛哭，怎么劝也劝不住。> 我和我姐还有我表哥在派出所安排的旅馆住了一宿，我表哥买了一张锦旗给派出所送了去，谢谢他们救了我的命。派出所的王叔送给我一个塑料皮的笔记本，还写了一句祝福的话。第二天，我们坐上了到北京的车，从北京又倒车回到了我们县城，又回到了我熟悉的家。从赤诚到我家有1千多公里，临近了内蒙古，家里人从来没有听说过这个地方。这一走是正正十天，时间是1994年的7月19号。> 母亲见到我没有哭，她躲到一边去了，她怕她忍不住哭出来让邻居知道。在农村这是很不好的事，让村里人知道的话，一家人一辈子都抬不起头来。父亲看见我，像疯了一样，咬牙切齿，什么也没说，眼泪流了下来，我不知道是憎恨还是心疼。> 一家人团聚了，没有人提这件事，即使到现在都没有人提这件事，好象这件事从来就没有发生过一样。后来我才知道，我走的第二天，全家人好象疯了一样找我，为了找我，所有的亲戚都出动了，我所有通过信的笔友他们都去过了，她们花了近2千块钱找我，我不敢再听下去，眼泪。。。全是眼泪。我终于彻底的后悔了我的离家出走。> 接下来的日子，我变了，我变的沉闷，自卑，内疚，恐惧，敏感。父母还是重复以前的生活，吵架，生气，摔东西。尽管有过惊心动魄的经历，很珍惜重新回到家的生活，但我比以前更压抑，我不敢和任何人交流，我怕别人知道，那样我全完了，我在村里真的没法活了。我感觉父母对待我也不像以前了，他们的眼神里全是对我的失望。这种生活一直持续到1995年底，我终于觉的活不下去了，还不如一死了之。> 我偷偷的攒了27片安眠药。在腊月27这天的上午，在父母为了搬东西而再次打骂的时候，我毫不犹豫的吃了下去，我昏昏沉沉的睡了过去。>

我以为我死了，可我能听到父母的争吵，好象是为了送医院不送医院的问题，我想睁开眼睛告诉他们不要再吵了，可是我就是开不了口。他们一直在我耳朵边上吵啊吵，不知道过了多久，我终于能睁开眼睛了。这次哭的还是父亲，他边哭边厉声的问我为什么要这样做？是不是要逼死他们我才高兴？我不解的看着他们，我从被窝里爬起来，刚想站起来就摔倒了，我又继续躺下来。我看到全家人都在哭，我的脑子还是很晕，不知道我到底睡了多久。后来才知道我睡了整整30多个小时，呼吸很正常就是醒不过来，全家人问我到底想怎么样？我小心翼翼的告诉他们，我想出去找工作，干什么都行。
> > > > 第二年的春天，我随着村里打工的人到了一家建材工厂做工，一个月240元。我做的工作很单纯，就是把成型的瓷砖放到一个架子上，反反复复，如同机器。不过，我已经很满足，在这里随心所遇，想找谁玩就找谁玩，想写什么就往日记上写什么，有单独的一个床位，有很多像我这么的大的同龄人，一起逛街，一起买东西吃。> > 在两个月后的一天，我突然接到了来自北京的一封信，是我哥来的，他告诉我他已经去了北京当保安，生活的很好。这封信让我一夜都没有睡好觉。北京，是多么让我向往的地方，我曾经那么真切的拥有它，又那么残酷的远离它。现在我最亲的哥哥竟然去那里当了保安。我连夜写了封信，问他能不能也给我找个工作，我也很想去。不久接到了我哥的回信，让我再等一段时间，等他一切都熟悉了会找机会给我找工作。> > 我又急切的等了一个月，我打听到了我一个远房的姨家表哥在北京图书市场卖书，很兴奋的给他写了封信，希望他能帮我找份工作，什么都行。表哥很热情，很快给我回了信，并说欢迎我去北京找他。> > 我兴奋起来，利马辞了手头的工作，拿着半个月的工资，买了一张去北京的车票。这次还是没有坐，我还是坐在车厢里，但是这次不一样，我有可以投奔的人，我有最亲的哥哥，还有热情的表哥。> > 到北京的时候天已经亮了，北京下着雨，我拿着表哥的地址问旁边的人，别人告诉我，表哥的工作单位在金台路图书批发市场，坐9路公交车可以到。我辗转反侧，找到了9路，花5毛钱买了票。想想只是两年的时间，车票涨了这么多，两年前才花2毛钱，现在涨到了5毛。> > 到了金台路总站，就看到了图书批发市场，我按照表哥给我门牌号码一家一家的找，终于找到了147号。我看见表哥的时候，他正在捆书，我喊他一声，他也看到了我。他当时的惊讶的说不出话来，他不相信是我一个人坐了一夜火车倒公共汽车找到这里，他觉的我太神奇了，简直是让人难以置信。> > 当晚，表哥把我带到了他租住的房子里。房子很偏僻，在临近通县的地方，也很小只有几平米。他给我买了牙刷牙膏毛巾等洗涮用品，并给我当保安的哥哥打了电话。我哥对我的到来即惊讶又气愤，怪我没有和他事先通信，叫他措手不及。我在表哥的住处住了下来，表哥去找别的老乡挤去了。> > 没几天，表哥给我找了份卖书的工作。管吃管住，一个月400，我已经很满足。书摊在甘家口，在香山附近住。我每天和女老板挤来回4个小时的公共汽车，早上6点多起床，晚上11点多才能睡觉，不到两个星期，我觉的自己的命快没有了。本来我就瘦，那时候更瘦的不是样子。我哥和表哥来看我，见我那样子，就立即不让我干了，工钱也不要了，不能为了这点钱，把命都搭上。> > 我住进了我哥同事的宿舍。我哥在亚运村的罗马花园当保安，他们那里有很多女孩是那里的清洁工，看到那些女孩子每天穿着统一的工作服去楼上打扫卫生，我真是羡慕极了，觉的比在工厂做工体面轻松多了。> > 我哥终于给我等到了机会，有个女孩找到了新工作辞职了，我正好顶上她的位置。当我哥告诉我这个消息的时候，我高兴的一夜都没有睡好觉。第二天，有人通知我让我去行政部报道，我随着通知我的人到了一个二楼上，有人给我一张表格，我按照上面的要求填写起来。我刚刚写完的时候，看见一个30来岁的女子走过来，很眼熟，不知道在那里见过。她穿着牛仔裤，扎着辫子，没有化装，很朴素。行政部的一个男孩喊她，“毛小姐”。我的心立即沸腾起来，原来是毛阿敏！在电视上见过的毛阿敏！我觉的自己好象在做梦，这么巨星的人物竟然在我的身边出现，我真想告诉全村的人，全世界的人，我见到了毛阿敏！！！后来才知道毛阿敏就住在这所公寓的16层上。> > > > 我终于在北京安定了下来，平时上班，打扫1层至28层的卫生。我以前最高爬过4层楼，现在每天爬28层，爬两次，爬上来再爬下去。周末是休息时间，我哥有时候会带我去不花钱的公园看看，有时候带我去金台路我表哥那里。后来我认识路了，有时候也自己去。> > 月初的一天，我到财务部领到了我上个月的工资，整整400块钱。我兴奋起来，这是我第一次拿这么多的钱，也是我在北京找到工作以来，第一次发工资。我接过钱，找到了我哥，郑重其事的给他300元，让他给家里寄回去，我留100块零花。> > 我就在北京这样安定了下来。> > > > 夏天的时候，我已经对北京慢慢熟悉起来了，周末我就坐108路电车倒9路汽车到金台路找我表哥，不但看我表哥，因为我还认识了另外一个老乡，我表哥的堂弟，潘涛，他和我表哥在一起卖书。> > 他对我很好，有时候会给我买零食吃，也会带我去团结湖公园玩。他长的很帅，有点像郑伊建，或者说郑伊建长的很像他，我很为他着迷。你想想，自己的暗恋有多美丽，他在我心中就有多美。我那时为他写了很多诗，经常为了见他一面而来回坐3个小时公共汽车，我不知道那时候在想些什么，我只知道，能见到他就是我最高兴的事。他还是对我像以前那么好，有时候也会叫上其他女孩一起玩，我看到他和别的女孩在一起说话，我心里很不高兴，但又不告诉他，经常赌气一个人跑回亚运村的宿舍。> > 在一个闷热的夏天，小潘突然骑自行车来看我，这让我欣喜若狂。他带着我去了他姐姐家。他姐姐姐夫都在北京打工，在亚运村羊坊那边租的房子。他姐姐对我很冷淡，好象对我不是很喜欢，他和他姐夫一直在下棋，根本不理会我的存在。一下子，我愤怒起来，站起来就往外走，他喊住我问我干什么去，我生气的告诉他，我走了，以后再也别找我了。说完，撒腿就跑。> > 他从后边追上来，骑着车要送我回去。我一声不吭的上了车，一路上谁也没有开口说话。到宿舍门口，我下了车，没有看他一眼，他喊了我一声，并抓住了我的手，并把我扯到了他的怀里，我一阵慌乱，没有反应过来，他的嘴突然压了过来，一下子我说不了话，挣扎了一会便顺从了他的反应。他一边一边的亲我，我有些晕眩的感觉，天已经很黑了，蚊子很多，我们顾不得蚊子的叮咬，互相亲吻着对方。这是我的初吻，觉的是那么的奇妙。很久很久，我放开了他，让他赶紧回去，然后就跑回了宿舍，一夜都没有睡好，一直沉浸在那美妙的感觉中。> > 这是我的初恋，在朦胧中开始的。> >

 > 在接下来的日子里，我们有时候是幸福的，有时候是痛苦的，经常无缘无故的争吵。可能是因为初恋我们还不懂的什么是爱情，所以我们的关系一直维持到1997年夏天就结束了，分手的原因不记得了，只是不想再见他，也不想再听他的声音，更不愿意和姓潘名字带涛的人来往。> > 我随后也离开了罗马花园，开始尝试找新的工作。> > 那时候很不顺利，不知道自己会做什么工作，更不知道怎么样才能找到合适的工作？每天像个无头的苍蝇乱碰，日子过的很辛苦。自己很要强，不想让我哥和我表哥瞧不起，所以一直一个人过的很狼狈，也没有和他们联系过。> > 从98年初到99年夏天，我换个好多个工作，在餐厅里做过服务员，在中介公司做过中介，在舞厅里做过服务员，在贸易公司做过业务员，还拉过广告，卖过服装。。。N多个工作。正在我为工作发愁疲惫不堪的时候，潘涛的突然出现让我又惊又喜。> > 我和他分手后就再和没有见过面也再也没有联系，我不知道他去了那里，在做什么？偶然见过表哥一面，好象犯了什么事情被抓了起来。他和我一样，为了工作的事情也很发愁，也许在落难的时候谁也不会嫌弃谁吧，我们心照不宣的又和好了。> > 我找了份咨询员的工作，他每天三天打鱼两天晒网，尽管没有争吵，但是内心都开始有自己的打算。慢慢的，快到了国庆节。99年是50年大庆，北京到处都管的很严格，很多舞厅歌厅美容美发都关了张，查暂住证的每天都要抓走好多人，本来我们就没钱，那时候东躲西藏怕被警察抓走，更是狼狈的要死。最后商量了一下，决定暂时回老家，等国庆节过后再回来。> > 我第一次见到了他的家人，他们以冷淡的态度回应了我，并告诉我，小潘在家已经有了对象，结婚照已经拍了，如果不是因为去北京找我，早就结婚了。我惊异的看着小潘，他已经有了对象，而且到了谈婚论嫁的地步，我竟然浑然不知？> > 我傻傻的等待小潘给我一个答复，他不敢正视我，我赌气的说随便你吧，爱和谁好就和谁好吧。我没脸回家，一个人去了市里，我小时侯的伙伴在那里，兴许在那里也能找份工作。> > 在朋友那住了一个星期，也没有找到合适的工作，一想到和小潘的的事情就让我恼火。两年前莫名其妙的离开我，两年后主动到北京去找我，当我不计前贤的接受的时候又给我闹这些花样，想到这里我的气不大一处来，决定回去问个究竟。> > 他母亲为我开的门，见到我好象见到了妖精一样，大叫起来：“你来干什么？我儿子已经结婚了！！！”我懵了，一下子反应不过来，她母亲从屋里拿出了小潘和一个不认识的女孩的结婚照片，还有一个结婚证书，小潘这时候从屋里走出来，低三下气的说着抱歉的话，请求我原谅他。> > 这次我彻底被抛弃了，我因为受不了这个打击瘦成了72斤，风一吹来，我几乎要摔倒。在家度日如年的过了国庆节，在10月23号这天，也是小潘和别人举行婚礼的日子，我回了北京。我暗暗发誓，如果我混不好，就再也不回来了。> >  99年的冬天很冷，拖一个老乡才在一家歌舞厅找到了一份服务生的工作。歌舞厅里有很多 “小姐”，都是坐台的，一晚上就能收入200块，甚至更多，我亲眼看见好多男人大把大把的往小姐手里塞钱。那些和我年龄相仿甚至比我更小些的女孩穿着单薄的衣服化着浓艳的妆，和那些男人说些肉麻的情话，我听了，都想吐。我还是不能从失恋的阴影里走出来，看不的那些卿卿我我的场面，于是打算春节后带着仅有的400块钱离开北京。> > 能去那里呢？> > 那时候电视上正在播放胡兵，瞿影的《真情告白》，那里面有外滩的镜头很漂亮，我知道那是上海，于是买了一张88块钱最便宜的车票，去了上海。那时，我的口袋里还有300块钱。> > 我的行李不多，只有一个小皮箱，那是我全部的家当。我下了火车直接打听去外滩的路线。凭着在北京这几年的晃荡，我对大城市的路线已经很熟了，没有费多大劲，我找到了64路汽车线坐到了十六铺，见到了外滩。> > 那是最适合散心的地方，江水吹过来，一切烦恼全忘掉了。> > 我在外滩附近的钻石楼大酒店里面的小吃店吃了一碗皮蛋瘦肉粥，花掉5元钱，想想以后还不知道该怎么办，顿时也就没了胃口。> > 我拖着皮箱走到了离外滩很近的一家酒吧，看上面写着招聘服务生，我直接走进去问我合适不合适？老板听我说是一个人从北京来而且没地方去，就答应试用一段时间，行李放到吧台下面，晚上就睡在沙发上。> > 就这样，我在上海留了下来。> > 酒吧的生意不是很好，但可以勉强维持，有时候也会遇到大方些的客人，有时候消费60，拿出一张100的来就不用找了，剩下的都归自己的小费。慢慢的，我有了零花钱，也认识了几个小姐妹。上午酒吧没生意的时候就去江边看看，花8毛钱坐次轮渡去浦西看看，有时候也会去城隍庙转转。慢慢的钱有了节余，我给自己买了一部爱利信手机。> > 当夏天到来的时候，我也拥有了一个小住所。小东门附近的一个阁楼，尽管能热出人命来，但至少不用再睡在沙发上了。> > 在上海快半年的时间里，除了晚上在酒吧打工，白天逛街外，我学会了打字。一分钟能打5，6个字，慢的像蜗牛，但是我不想再重复这种日子，居无定所，没有一技之长，靠做服务生挣零花钱。所以，我必须努力，我没有更多的时间专门报班学电脑，但我可以去网吧一天练一个小时。> > 7月份的时候，我已经能熟练打字了，并且学会了怎么上网。酒吧下班后，我就一个人去网吧上网，包夜，20块可以玩到早上9点钟。那段时间我像发疯一样，几乎每天都包夜上网，我慢慢的学会了怎么使用电子邮件，还给自己取了一个名字叫：菲儿。可能是喜欢王菲的缘故。

> > 8月中旬，我突然莫名其妙的想念北京，毕竟在那里生活了几年，挺有感情。我决定回去看看，其实上海和北京一样，都是在披风带雨的日子里漂泊。回北京的票已经买好了，突然又想回老家看看父母，已经半年都没有见到他们了，很想告诉他们，我学会了打字。会打字在他们的眼里就是高科技，文化人才会做的事情。于是，我把票退了，换成了回老家的票。> > 车经过了20几个小时的颠簸，到达济南火车站的时候已经是晚上9点来钟，尽管济南离我家很近，但这却是第一次到这个城市。> > 我伶着皮箱和两个手提袋，不知道何去何从？住酒店肯定很贵，也不是我能消费起的，于是决定去网吧上网。> > 我找到了一个车站，3路公共汽车，这个车好象能到市中心，我看到我旁边站着一个很阳光的男孩，穿着牛仔裤，体恤衫，旅游鞋，1米8左右的身高，气质有点像金城武，长的有点像陆毅，只是眼睛很小，但很迷人。> > 我很紧张的问他，济南的市里那有网吧？我没有地方去了，我想去上网。他礼貌的告诉我，济南的网吧因为查的紧都关张了。我问他有没有便宜的旅店还不需要登记身份证件的，因为那时我身份证丢了。他也很遗憾的告诉我，济南治安很好，去那里必须出示身份证，一下子，我慌乱起来，这时3路汽车来了，男孩问我上不上？我胡里糊涂的上了车。当我掏出10块钱买票的时候才知道济南的公交车6毛钱一张票，而且是无人售票，我狼狈的翻着包，那男孩掏出6毛钱帮我投进去，又顺便帮我占了个座位。> > 就这样，我们认识了，知道他刚刚大学毕业，叫宋琦。> > 就是这个人的突然出现，改变了我以后的人生。我不想用条条框框来圈住谁，他是第一个让我如此心动的男人。> > 从认识到拉手，到拥抱，到KISS，到亲热，都是在一天进行的。尽管我当时很狼狈，但下车前我精心补了个妆，换上了那件性感时尚的小吊带，和超短裙，在济南也算比较惹眼的。他收留了我，并要请我吃夜宵。我感激他，更重要的是，我喜欢他，看到他的眼神我的心跳的厉害，有种被电的感觉。吃完夜宵往他宿舍走的时候，他说我牵着你走吧，我没有拒绝，像一只温顺的羊。> > 我坐在他宿舍的地板上，拼命的喝水，我紧张起来就会拼命的喝水，一杯接一杯，后来他用征求的口气和我说：“我们KISS吧？”刹那，好似狂风暴雨。。。> > > > 第二天醒来的时候已经是中午了，他把我送到了长途汽车站，我不敢正视他的眼神，怕燃起我心中不熄的爱恋。在这么优秀的男孩面前，我犹如一只丑小鸭。我想，就这样结束吧，丑小鸭怎么也不会变成天鹅。> > 车到半路就接到了他给我的电话，告诉我他很担心我，无论如何到家也要告诉他一声。父母对于我的回来很高兴，我陪他们聊了会就给他打了个电话，电话里他说他很想我，很想。。。> > > > 我们商量了三天，决定谈恋爱，决定一起到北京发展。> > > > 我在他面前伪装的很好，从不说脏话，从不乱扔东西，从不讲以前的事情，更不讲我的学历，我以前从事过的职业。我背着他开始偷偷学习英文，还报了一个日语班，并应聘到了一家广告公司做客户代表，尽管收入只有800元，但能出入写字楼我已经知足。他经常问起我是那个学校毕业的，我支支吾吾说不出所以然来，一般都撒娇敷衍过去。> > 那段时间是最美好的，因为两个人相爱，所以都很关爱着对方。尽管没有钱，但很开心。他应聘到一家公司做平面设计，收入1500，我收入800，因为还没有开支过，所以生活的小心翼翼。两个人去超市买2块前的宝宝霜，八月十五赶末班车去卢沟桥看月亮，为了纪念相识整整一个月，我们去吃了麦当劳，他点了东西不舍得吃，看着我吃完他才大口大口的把汉堡薯条吃掉。> > 永远都记得，离交房租的日子还剩两天，我们还剩下40块钱，不知道去那里找400块钱回来。晚上他回来的时候，骄傲的把1400块钱工资交给我，并给我买了一套高丝化妆品。刹那间，泪流满面。。。> > 我很爱他，很爱。甚至为了他我可以奋不顾身。我怕他知道我根本没上过大学的事情，会看不起我，我拼命的学英语，日语，看唐诗，看张爱玲，三毛，王朔，安顿，卫慧，棉棉，熟悉一切流行的东西。我怕他笑我土，我尽管不穿那些薄的透的，看专卖店打折的时候，去挑几十块钱的真维斯，班尼路，穿旅游鞋。。。> > 因为没有钱，我们很少去外面吃饭，我下班后就在租住的小屋研究菜谱，尖椒土豆丝，醋溜白菜，红烧鸡翅。。。每个月的纪念日我都会额外做几个爱吃的菜，再给他买两瓶啤酒，看着他大口大口的吃并称赞我的手艺的时候，那种幸福油然而生，觉的一生有他也就足矣。我幻想着我们以后的生活，想象着他给予我的幸福。> > 没想到幸福来的快也去的快。当我们的生活慢慢好起来之后，在一年后的夏天，他爸爸妈妈到北京旅游以后，就断送我的梦想。> > 我忘记他妈妈什么时候离开的北京，离开的时候几乎是哀求的口吻让我离开他，理由很简单，现在太小，不适合谈恋爱，更不可能谈婚论嫁，也接受不了我是来自农村，最后说了句即使找伴侣也要门当户对。这句话深深伤害了我，让我刹那无地自容。> > 从次后，我变的敏感起来，我害怕失去他，我对他手机所来的每一个电话都刨根问底，如果听到是女孩的声音我偷偷的把电话记下，他不在的时候我打过去询问是谁？有什么事情？什么时候认识的？。。。> > 他开始对我反感，我们不断的争吵，两天一大吵，一天一小吵。他对我不停的询问盘问到了无法忍耐的地步，我对他不冷不热的态度也绝望到了极点。终于在我们相识2周年零3天的时候，我主动提出分手，他没有拒绝。他收拾了他所有的东西，走了，去了那里不知道，已经不是我该关心的事情了。我以为我会哭，我没有，跟他在一起两年的时间里我已经学会了坚强，学会了怎么照顾自己。主动失恋是件很爽的事情，不是吗？尽管对方是自己很爱很爱的人。> > 我剪了头发，换了房子，重新找了份工作。在过去的两年里，我已经慢慢学会了怎么使用Microsoft Word文档，怎么使用Microsoft Excel表格，也学会了泡咖啡，吃西餐，练歌房去练歌，酒吧买醉。。。我想这份2000一个月的薪水暂时够养活我自己的了。> > 于是在2002年9月14号这天，我重新开始了我一个人的生活。> > 我以为遗忘一些往事是件轻而一举的事情，在每个孤独寂寞的夜里，我尽量回忆大段大段的空白。 > >    在经历了两场失败的恋爱后，渴望的无非是简单平静的生活，没有争吵，没有猜疑，没有担惊受怕，更没有互相伤害。可这种生活真的来临时，我的心却异样的不安。 > >    我学会了喝酒，酒，其实是个好东西，它不止一次让我在孤单的夜体会它的重要。 > > > >    我想自己再回不到那种时光，口袋里只剩四十块钱，两个人在超市小心翼翼的选购两块钱一袋的宝宝霜，八月十五的夜坐着公共汽车去卢沟桥看月亮，五一赶最早的火车去野三坡滑船、爬山，站在最高处互相大喊着自己心爱人的名字，说着一生都不变的誓言！这一切都已经过去，总要开始新的生活，这些话在自己心里想了一千遍！ > >     可是，原来遗忘一些往事是那么痛苦，就如刘若英那首叫《后来》的歌曲。

 > 我开始找不讨厌的男人约会，我搞征婚、见网友、相亲、期待酒吧艳遇，期待和别人拉手、拥抱、Kiss，我不想用条条框框来圈住谁，一直也没有让我心动的男人。 > >    我依然伪装的很坚强，每天微笑着面对我的工作，在网上还有很多精神恋爱，在别人看来我活的很滋润，很洒脱． 可我的内心脆弱的不甚一击，我天天加班弄的自己疲惫不堪了才回家，我硬撑着，不让别人知道。 > >     我有过夜里12点一个人去三里屯的经历。那时候我真的寂寞到了极点，我原来不知道，其实他就是我生活的全部，没了他的生活我其实什么都没有。我不知道除了工作该怎么打发我的生活，周末是热闹的，只有我一个人半夜跑到三里屯“男孩女孩”酒吧 。> >    我选了一个正中央的位置，要了两瓶克罗娜，这样可以清楚的看到酒吧乐队男歌手的正脸，尽管那张阳光帅气的脸让我很喜欢，但深知自己不是绝色的美女更不是万贯的富姐，看看也就罢了。 > >    临近凌晨一点钟的时候，客人陆陆续续的走开，台上正有个女歌手撕心裂肺的唱那英的那首：就这样被你征服，却断了所有退路...我恨恨的猛喝一口酒，又想起了以前和他在一起的日子。 > > > > 爱为什么会这样盲目呢？盲目到来和改变都竟然无知无觉的地步，可又是怎么确信自己是真的付出来爱呢？就那么片刻的温存就算是对爱的告白？我看着他那么久那么久之后，我们交合双手在分别的刹那分的那样决裂，连温情都不曾复活！不爱了的时候，怎么也不会再爱，即使再看一眼都觉的多余，曾经的海誓山盟卿卿我我刹那间烟消云散．爱就爱了，何必再管以前的是真是假？自己什么时候变的这么罗嗦？想到这里，我又恨恨的喝了一口酒。 > >    酒吧里的人越来越少，我喝的也差不多了准备离去，卖花的小姐拿着一束玫瑰走过来，嘴里说着什么，我暗暗想，靠！和他在一起两年都没有收到过一束鲜花，今天奢侈一下自己给自己买一束．> >     女孩走过来，把鲜花郑重的送到我手上，随后递过一张纸条，神经兮兮的说，花是旁边的先生送的。我把纸条摊开，看清了上边的字：如果你不是在等人，我可以约你去兜风吗？我侧过身，看清了那个送花的男人，西装着领带还算比较体面。我有一刹那的犹豫，摇摇晃晃起身迎了过去，大声的说：“我不是鸡！”> >    在别人异样的眼神中，我精神恍惚但自认为自己很清醒的上了男人的车，男人不爱说话，我只顾盯着前方的路也不愿意开口。车从三里屯直接上了三环路，没有什么目的，只顾往前开。车在三环路转了一整圈直接上了二环路，行驶到西二环的时候，我有气无力的说：这是去那里？我还是我吗？．．．说完这些我叹了口气看看了看开车的男人。> > 车一拐弯我晃了一下，男人一下子拉住了我的手，我没有挣扎，顺从的让男人拉着，闭上了眼睛，又想起了他。几百个日夜，有力的双手温情的滑过自己脸，而今却让一个毫不知底细的人这样牵着，想着想着，眼泪忍不住流了下来。 > >    车又在二环路转了一个圈，我清醒起来，说了自己的地址，十分钟后车到了自己的楼下，我把手猛劲的抽回来，道了一声“谢谢”头也不回的上了楼。> > 已经是半夜两点多了，我彻底清醒了过来，我又恨这种清醒的状态，它让我的心有面对现实的隐隐作痛。我关上灯躺在床上，顺便点支烟，任疲倦来临。> > > > 第二天醒来的时候已经是八点二十，我来不及洗脸就匆匆赶到公司，以前是梦想做个家庭主妇的主，现在突然变的如此敬业，让我一下子对自己尊敬起来。这次接到老板的任务，是要做浪琴手表170周年巡展新闻发布会，请到的核心人物是亚洲地区的形象代言人刘嘉玲小姐。这是一个我以前完全不知道的行业，主要做企业策划和品牌推广以及企业的活动和新闻发布会，这样的巡展只是其中一项而已。实话说，我做这份工作很吃力，因为没有文化功底，更没有类似的从业经验，但我很珍惜这份工作，我不想让同事看出破绽，所以我必须做好每一件事。> > 我的手在键盘上不停的敲打，自从五指办公以来，我已经习惯了有什么东西往电脑上输。我把活动的流程及内容全部敲成电子版，把所有嘉宾和请到的几十家媒体也都按顺序排列整齐，看着自己的手指飞快的在键盘上敲打，想着那么耀眼的明星和牛哄哄的媒体，包括中央电视台在内都的听我的安排，那种成就感一下子涌上来。原来只会打猪草掰玉米的手现在竟然能做这么多神奇的事。> > 我变的忙碌起来，每天加班到很晚。我冷落着身边所有的男人，也被身边所有的男人所冷落着，我就这样苦等着，宁愿磨去我的年华，和我平淡日子中兴许该有的浪漫。我还很得意，我想我仅仅是为了我自己，一点都不是为了别人，做任何事都不是为了别人，即使把心收藏在最深处，我都不愿意承认。在这个世界上，所有的人都能骗，惟独骗不了自己的眼泪。